(kép forrása: Pixabay)

Sokan, sokféleképpen keresik a választ a kérdésre. Megint csak sokaknak, sokféle válasza van rá. Lehet-e, kell-e egyetlen mondatba bele sűríteni a „kritériumokat”? Szerintem nincs tuti recept. Vannak viszont olyan összetevők, melyek egészen biztosan kellenek a jól működő párkapcsolatokhoz. Ezek egyike az önismeret és párunk megismerése, amit most hívjunk: „társismeretnek”. John M. Gottman párkapcsolati szakértő ezt úgy fogalmazta meg: egy részletes szerelemtérképre van szüksége a pároknak. A híres pszichológus, egy általa létrehozott szerelemlaborban, több tucatnyi pár megfigyelésével végzett kutatások során kereste és állapította meg a jól működő házasság 7 alapelvét, köztük az első: a „Bővítsd a szerelemtérképed!”.

Mit jelent az ön,- és társismeret?

Hogyan is szerethetnénk valakit, akit nem is ismerünk? Hogyan fogadhatnánk el Őt olyannak, amilyen, ha nem ismerjük, hogy valójában milyen? Ha nem tudjuk, mi okoz neki örömet, mitől fél, mi hozza lázba, mi teszi kíváncsivá, mi motiválja és folytathatnám a sort. (És mindez önmagunk irányába is érvényes.)

Nagyon sok párkapcsolatban „csak úgy” élnek egymás mellett a párok, peregnek a mindennapjaik anélkül, hogy tudnák mi történik a párjukkal, mik az életének részletei, mik kavarognak a fejében, a lelkében, a szívében. Mik foglalkoztatják, vagy épp nyugtalanítják Őt. Úgynevezett tartalomelemző kutatók napjaink elbeszéléseit, szövegeit vizsgálva megállapították, hogy sokkal többet használjuk az "én", "enyém", "nekem" szavakat, mint a "mi", "miénk", "nekünk" kifejezéseket. A fókuszunk sokkal inkább van önmagunkon, saját boldogságunkon, vágyainkon, hiányainkon, mint párunkon és érzelmi kapcsolódásunkon.

Párunk megismerésében, az egymás felé fordulásban, a párunk felé megnyilvánuló nyitottságban és kíváncsiságban nemcsak szeretet rejlik, hanem hatalmas, a nehézségeknek a leküzdéséhez energiát és tartalékot adó erő is. Meglátni egymást szélesebb spektrumban és valós emberi mivoltunkban, hatalmas muníció a megértéshez, az elfogadáshoz és az összetartozásunk erősítéséhez.

A részletes szerelemtérkép kiindulópontja az önismeret. Minél jobban ismerem saját magam, annál alaposabb képet tudok adni a páromnak és fordítva. Önmagunk megismerése, elfogadása és szeretete nélkül harmonikus párkapcsolatot aligha tudunk kialakítani. Aki önmagával harcban, meg nem értésben áll, annak az egész világ, benne a párkapcsolata harctér, veszélyzóna. Ilyenkor előtérbe kerül az én, az enyém, amit feltétlenül meg kell védeni és amelytől élesen elválik a te, akiben „csak” a felelőst, a hibást keresem, illetve látom.

Az önismeret és társismeret gyakorlásának és elmélyítésének a legkézenfekvőbb eszköze mindenki tarsolyában ott lapul. Ezek a mély és őszinte beszélgetések. Semmi varázslat. Egyszerű a megoldás és mégis milyen nagyon nehéz tud lenni. Nyitott kérdésekkel, valódi érdeklődéssel, egymásnak idő és odafigyelés ajándékozásával nagyon sokat tudhatunk és oszthatunk meg. Rettentő fontos, hogy ezekben a beszélgetésekben nincs helye kritikának, kioktatásnak, fellengzős „tanácsosztogatásnak”, „okoskodásnak”, sértésnek, bántásnak, megvetésnek, számonkérésnek, követelőzésnek. Mert ezek azonnal elzárják a bizalom csatornáját, ezzel megakasztva az őszinte, építő önfeltárást és megismerést. Egymás megváltoztatásának a szándékát is el kell engednünk, ha egy igazán alapos szerelemtérképet akarunk alkotni. Az önismeret és a társismeret mélyítéséhez leginkább a feltétel nélküli szeretet empatikus világába kell belépnünk.

Természetesen a „szerelemtérképünk” megalkotásához hozzátartoznak a mindennapi, rövidebb, „felszínesebb” diskurzusok is. Ezek az egymondatos, „hogy telt a napod”, „mi volt a munkahelyeden ma”, „mi bánt” típusú egymás felé fordulások, melyek legalább annyira fontosak, mint a mély beszélgetések.

Ám mindenkit bíztatok arra, hogy kerítsen időt, alkalmat a mélyebb „találkozásokra” is. És ne tántorítson el titeket, ha ezek kezdetben nagyon döcögősek, ijesztőek. Próbáljatok meg minél nyíltabbak, őszintébbek lenni. Megmutatni a másiknak a valós lényeteket minden erősségetekkel és esendőségetekkel együtt. Időnként álljatok meg, tartsatok szünetet, haladjatok a saját tempótokban. Lassítsatok, ha túl sok! Ne egy kötelező, „vegyünk végig mindent” jellegű beszélgetést képzeljetek el, hanem törekedjetek egy örömmel, gyermeki kíváncsisággal, játékossággal fűszerezett kalandként megélni az ismerkedést, mely éppúgy tartogat nehéz és fájdalmas szakaszokat, mint szenvedélyt ébresztő impulzusokat vagy örömteli, rácsodálkozó felismeréseket.

Álljon itt, a teljesség igénye nélkül néhány, „fontosabb témakör” kérdésekkel.

• Sebeim, fájdalmaim, mély pontjaim, gyógyulásaim

Milyen nehézségeken, testi, lelki megpróbáltatásokon mentél keresztül? Hogyan élted meg, kezelted, dolgoztad fel ezeket? Mi a Te megküzdési stratégiád? Milyen hatással voltak/vannak ezek rád, kapcsolatotokra? Hogyan próbálod ezeket kivédeni, elkerülni a jövőben?

• Érzelmek

Hogy állsz az érzelmek megélésével, kimutatásával? Mennyire esik nehezedre beszélni róluk? Milyen mintákat láttál családodban ezekről? Mennyire vagytok hasonlóak vagy épp különbözőek az érzelmek megélése/kifejezése terén? Ennek milyen következményei vannak a kapcsolatotokra nézve?

• Örömök, sikerek, győzelmek

Mik/kik azok amikre, akikre igazán büszke vagy? Gyermekkorodban büszkék voltak rád a szüleid, kimondták, mutatták ezt neked? Hogyan alakították a sikerek az életedet? Mindez hogyan hat a kapcsolatotokra?

• Célok, vágyak, álmok

Milyen céljaid, álmaid vannak? Mit teszel azok megvalósításáért? Mi segít és mi akadályoz az elérésükben? Milyen emberré szeretnél válni? Vannak példaképeid? Mi tetszik bennük? Hogy szólna a saját halotti búcsúztatód? Mik a közös álmaitok, terveitek? Hol tartotok ezekben? Hogyan tovább?

Mint írtam, a fentiek csupán ízelítő témák, kérdések. Engedjétek szabadon a fantáziátokat és beszélgessetek bármiről, ami mozgat, foglalkoztat, érdekel, bánt, felvidít, előre visz vagy épp hátráltat titeket.

Ami még nagyon fontos az ön,- és társismerethez, hogy ez egy soha véget nem érő folyamat. A világ és benne mi magunk állandóan változunk. A „szerelemtérkép” mindig csak egy pillanatot tükröz. Mint ilyen, folyamatos frissítésre szorul. A frissítő beszélgetések pedig alkalmak arra, hogy kicsit megálljatok és visszataláljatok, közelebb lépjetek egymáshoz vagy épp újra felfedezzétek magatokat és egymást. Ezzel erősítitek összetartozásotokat, olykor pedig egymás egy-egy újabb „szeletének” felfedezésével pezsdítitek, izgalommal fűszerezitek kapcsolatotokat. Próbáljátok ki!